Пятница, 29 Марта 2024, 11:15:19 Добро пожаловать Гость | RSS
Главная сайта | Анекдоты - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Bond  
Форум » Разговариваем о всем » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
KENOBIДата: Воскресенье, 11 Марта 2007, 14:00:28 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Проверенные
Репутация: -2
Статус: Умер
тудия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Добавлено (11 Марта 2007, 14:00:28)
---------------------------------------------
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !


да
 
SpartanecДата: Пятница, 16 Марта 2007, 22:10:27 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 3
Статус: Умер
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали

Добавлено (16 Марта 2007, 22:00:18)
---------------------------------------------
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...

Добавлено (16 Марта 2007, 22:10:27)
---------------------------------------------
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла
на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня
в одних трусах пробежал!
smile biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы
кланялся, кланялся...
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
(КВН)


Трус не играет в контру!!!!!!!!
Спартак и Барса рулят!!!!!!!!!!
Не бойтесь пиратов(шутка)
 
DazardДата: Пятница, 16 Марта 2007, 22:13:24 | Сообщение # 18
Гуру форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 162
Репутация: 8
Статус: Умер
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
-----------------------------------------------------------
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
----------------------------------------------------------------
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
------------------------------------------------------------
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
Училка: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
Маша: Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
Вовочка: это то что вы сосете каждый день
Училка А нука вон из класса!!!!
Вовочка: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
----------------------------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
---------------------------------------------------------------------
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
---------------------------------------------------
Разговор тренера Федотова с Павлюченко:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
----------------------------------------------------
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
-------------------------------------------------
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
- А ты, Рома, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
-----------------------------------------------------------------
Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!
-------------------------------------------------------
После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем.
---------------------------------------------------------
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.


REAL FOREVER!!!!!!!!!!!!
ЦСКА И РЕАЛ ЧЕМПИОН.
КЕНОБИ НЕ ТУПИ


Сообщение отредактировал Dazard - Пятница, 16 Марта 2007, 22:20:45
 
SpartanecДата: Пятница, 16 Марта 2007, 22:25:29 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 3
Статус: Умер
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут
обмениваться.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Цска проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики Цска не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Добавлено (16 Марта 2007, 22:25:29)
---------------------------------------------
1. Футбольный клуб ЦСКА
*
Корреспондент: - Вы болеете за ЦСКА? - Нет. - Почему? - Конюшней воняет!
*
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
*
В России вводится новое высшее воинское звание - "тренер ЦСКА".
*
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
*
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка - фанат ЦСКА.
*
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром -
решили использовать его в качестве стадиона.
*
Помните, что конюшня - лицо команды ЦСКА.
*
-Алло, это ЦСКА?
-Вы не туда попали-это футбольный клуб ЦСКА.
-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мою конюшню!?
*
В футбольтном клубе ЦСКА все параллельно и перпендикулярно.
*
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
*
Футбольный клуб ЦСКА беспокоится, что у других команд появляются талисманы.
У "Спартака" - Рыжий кот, у "Зенита" - медвеженок.
Поэтому среди болельщиков проводится опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?
*
Проиграл футбольный ЦСКА 'Спартаку'. Вызвал министр обороны к себе Газзаева, обучает тактике, стратегии, обороне, атаке: 'Встать - лечь, упал - отжался. К ноге!'
*
Министр обороны: У нас с футбольным клубом ЦСКА одни корни,
сейчас мы там вырастили целую дубовую рощу.
*
Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого не будет, будут обрезать другое...
*
Надпись на входе стадиона ЦСКА:
Ученье - свет, а неученье - футбольный клуб ЦСКА.
*


Трус не играет в контру!!!!!!!!
Спартак и Барса рулят!!!!!!!!!!
Не бойтесь пиратов(шутка)
 
koyotДата: Понедельник, 19 Марта 2007, 00:07:34 | Сообщение # 20
|-|eaD$HoT
Группа: Проверенные
Сообщений: 313
Репутация: 13
Статус: Умер
Spartanec, ты что-то имеешь против ЦСКА? Или тебе не нравится что они рвут всех, в особенности Спартак

Только диц ма де что ты НОХЧИ ву!
 
DazardДата: Четверг, 22 Марта 2007, 09:34:17 | Сообщение # 21
Гуру форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 162
Репутация: 8
Статус: Умер
Да он идиот. И тормоз

REAL FOREVER!!!!!!!!!!!!
ЦСКА И РЕАЛ ЧЕМПИОН.
КЕНОБИ НЕ ТУПИ
 
BondДата: Воскресенье, 25 Марта 2007, 13:38:43 | Сообщение # 22
Типо злой модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Репутация: 12
Статус: Умер
Quote (koyot)
Spartanec, ты что-то имеешь против ЦСКА? Или тебе не нравится что они рвут всех, в особенности Спартак

Ему просто завидно biggrin (спартанцу)


Я болею за ЦСКА и Барсу!!
Альянс чемпион и ЦСКА тоже!!!
ВАМ ПЛОХО...НУ И ЧТО ДАЛЬШЕ??!!
я боюсь пиратов(шутка)
 
Форум » Разговариваем о всем » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

 
Copyright PoliGon © 2007
Создать бесплатный сайт с uCoz