Добавлено (11 Марта 2007, 14:00:28)
---------------------------------------------
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали

Добавлено (16 Марта 2007, 22:00:18)
---------------------------------------------
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...

Добавлено (16 Марта 2007, 22:10:27)
---------------------------------------------
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла
на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня
в одних трусах пробежал!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы
кланялся, кланялся...

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
(КВН)

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
-----------------------------------------------------------
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
----------------------------------------------------------------
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
------------------------------------------------------------
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
Училка: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
Маша: Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
Вовочка: это то что вы сосете каждый день
Училка А нука вон из класса!!!!
Вовочка: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
----------------------------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
---------------------------------------------------------------------
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
---------------------------------------------------
Разговор тренера Федотова с Павлюченко:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
----------------------------------------------------
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
-------------------------------------------------
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
- А ты, Рома, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
-----------------------------------------------------------------
Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!
-------------------------------------------------------
После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем.
---------------------------------------------------------
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Добавлено (16 Марта 2007, 22:25:29)
---------------------------------------------
1. Футбольный клуб ЦСКА
*
Корреспондент: - Вы болеете за ЦСКА? - Нет. - Почему? - Конюшней воняет!
*
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
*
В России вводится новое высшее воинское звание - "тренер ЦСКА".
*
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
*
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка - фанат ЦСКА.
*
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром -
решили использовать его в качестве стадиона.
*
Помните, что конюшня - лицо команды ЦСКА.
*
-Алло, это ЦСКА?
-Вы не туда попали-это футбольный клуб ЦСКА.
-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мою конюшню!?
*
В футбольтном клубе ЦСКА все параллельно и перпендикулярно.
*
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
*
Футбольный клуб ЦСКА беспокоится, что у других команд появляются талисманы.
У "Спартака" - Рыжий кот, у "Зенита" - медвеженок.
Поэтому среди болельщиков проводится опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?
*
Проиграл футбольный ЦСКА 'Спартаку'. Вызвал министр обороны к себе Газзаева, обучает тактике, стратегии, обороне, атаке: 'Встать - лечь, упал - отжался. К ноге!'
*
Министр обороны: У нас с футбольным клубом ЦСКА одни корни,
сейчас мы там вырастили целую дубовую рощу.
*
Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого не будет, будут обрезать другое...
*
Надпись на входе стадиона ЦСКА:
Ученье - свет, а неученье - футбольный клуб ЦСКА.
*

Ему просто завидно (спартанцу)